Depois de um grande sucesso da estréia, o show continua... o Webshow ContraCultura® chega a sua segunda edição com mais humor, mais diversão. Apresentado por Dionatan de Andrade e Elton Pelens e com participação de Ayrton Borges, para o segundo programa espera que supere com rapidez o público do primeiro vídeo que foi rapidamente aprovado pelos internautas, assista o segundo vídeo abaixo e visite o canal do YouTube.
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
As Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer
Após relatos de pessoas de todo o mundo, o Irônico social reuniu uma série de frases que são as ultimas ouvidas na vida de muitas pessoas. Confira e divirta-se com mais ironias dessa vida pré morte.
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Pode ficar tranquilo em morar aqui, essas ruas são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo ?
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
- Eu lhe seguro.
- Meu marido só chega mais tarde.
- Pula.
E para terminar, a mais fatal de todas.:
Amor, estou gorda ? E você responde: Sim.
Neste caso há dois tipos de morte, que é quando ela te mata ou quando você suicida - se por não aguentar mais tanta gritaria.
10 Regras Essenciais do pós Namoro
Então, ai vão as melhores dicas para que quando o seu namoro não dê certo, você não se passar por chiclete / caningada / assombração e outras coisinhas a mais que nos chamam e nós nem sabemos.
10 – Jamais mantenha fotos com o falecido em suas redes sociais (Orkut / Facebook / etc). E não me venha com a desculpa “adoro a foto e está com a galera”. Saia dessa, certamente você tem muitas outras fotos ótimas nas quais ele não se encontra.
9 – Delete o telefone dele do seu celular. Mesmo que provavelmente você saiba de cor, se o telefone continuar no seu celular a probabilidade de ligar (principalmente bebada) é muito maior.
8 – Não fique declarando o “quão feliz você está”. Isso é sinal de desespero…
7- Jamais chore na frente dele, humilhe-se ou rebaixe-se. É muito feio. Chore sozinha, depois bote uma maquiagem e saia linda de casa.
6 – Não encha o saco da atual. Você será a atual no futuro, não gostaria que a ex ficasse enchendo o saco, certo? Seja uma ex comportada e, mesmo que ainda sinta falta, mostre que você é melhor que isso.
5 – Não ligue pros amigos dele pedindo ajuda. Muito menos para a mãe dele.
4 – Corte relações amorosas com a família dele. Quando você começou a namorar ganhou o pacote completo. Terminou, perdeu também o pacote completo. Apesar de muita gente ter relação de carinho com familia de ex é sempre mais difícil não se envolver e não sentir nada. Portanto, corte isso.
3 – JAMAIS torne seu ex seu PA. Não vai dar certo. Acredite.
2 – Tenha um lema de vida: “Ex bom é ex morto / abduzido / castrado / etc etc etc”. Se fosse bom, não era ex e bola pra frente. É natural as pessoas apagarem “fatos ruins” do passado e só lembrarem das coisas boas, portanto evite flashbacks ou qualquer outro contato maior.
1 – Não assombre ex. Você pode, um dia, ser assombrada de volta.
10 – Jamais mantenha fotos com o falecido em suas redes sociais (Orkut / Facebook / etc). E não me venha com a desculpa “adoro a foto e está com a galera”. Saia dessa, certamente você tem muitas outras fotos ótimas nas quais ele não se encontra.
9 – Delete o telefone dele do seu celular. Mesmo que provavelmente você saiba de cor, se o telefone continuar no seu celular a probabilidade de ligar (principalmente bebada) é muito maior.
8 – Não fique declarando o “quão feliz você está”. Isso é sinal de desespero…
7- Jamais chore na frente dele, humilhe-se ou rebaixe-se. É muito feio. Chore sozinha, depois bote uma maquiagem e saia linda de casa.
6 – Não encha o saco da atual. Você será a atual no futuro, não gostaria que a ex ficasse enchendo o saco, certo? Seja uma ex comportada e, mesmo que ainda sinta falta, mostre que você é melhor que isso.
5 – Não ligue pros amigos dele pedindo ajuda. Muito menos para a mãe dele.
4 – Corte relações amorosas com a família dele. Quando você começou a namorar ganhou o pacote completo. Terminou, perdeu também o pacote completo. Apesar de muita gente ter relação de carinho com familia de ex é sempre mais difícil não se envolver e não sentir nada. Portanto, corte isso.
3 – JAMAIS torne seu ex seu PA. Não vai dar certo. Acredite.
2 – Tenha um lema de vida: “Ex bom é ex morto / abduzido / castrado / etc etc etc”. Se fosse bom, não era ex e bola pra frente. É natural as pessoas apagarem “fatos ruins” do passado e só lembrarem das coisas boas, portanto evite flashbacks ou qualquer outro contato maior.
1 – Não assombre ex. Você pode, um dia, ser assombrada de volta.
terça-feira, 20 de setembro de 2011
O que vem depois de Terabyte?
Afinal de contas o que é que vem depois do Terabyte?
8 bits = 1 Byte
O que vem depois do Byte ?
1024 Bytes = 1 Kilobyte
O que vem depois do kilobyte ?
1024 Kilobytes = 1 Megabyte
O que vem depois do Megabyte ?
1024 Megabytes = 1 Gigabyte
O que vem depois do Gigabytes ?
1024 Gigabytes = 1 Terabyte
O que vem depois do Terabytes?
1024 Terabytes = 1 Petabyte
O que vem depois do Petabytes ?
1024 Petabytes = 1 Exabyte
O que vem depois do Exabyte ?
1024 Exabyte = 1 zettabyte
O que vem depois do zettabyte ?
1024 zettabyte = 1 Yottabyte
Sabia desta?
8 bits = 1 Byte
O que vem depois do Byte ?
1024 Bytes = 1 Kilobyte
O que vem depois do kilobyte ?
1024 Kilobytes = 1 Megabyte
O que vem depois do Megabyte ?
1024 Megabytes = 1 Gigabyte
O que vem depois do Gigabytes ?
1024 Gigabytes = 1 Terabyte
O que vem depois do Terabytes?
1024 Terabytes = 1 Petabyte
O que vem depois do Petabytes ?
1024 Petabytes = 1 Exabyte
O que vem depois do Exabyte ?
1024 Exabyte = 1 zettabyte
O que vem depois do zettabyte ?
1024 zettabyte = 1 Yottabyte
Sabia desta?
A Verdade Sobre o Namoro
Para começar a primeira ironia social do site escolhi um assunto bem legal e atemporal que eu creio que todos conhecem, o Namoro.
Antes de entrar de vez no tema que tal uma definição ?
" O namoro é o começo de um casamento, a única diferença é que você ainda tem as chaves das algemas ".
O namoro:
Para mulheres: Um relacionamento sério com um homem que ama de verdade e que também a ama, mesmo ele não sendo rico ou tendo um carro, que provavelmente irá pedi-lá em casamento, afinal ele disse que a amava.
Para homens: Uma prisão onde você só entrou devido muita pressão colocada por aquele gostosa que você pretende transar. Claro que essa definição não se encaixa para todos os homens. Há aqueles que chegam a achar que realmente amam a mulher, só que um dia ele se casa e... Mas ai é outra história.
Agora que sabemos o que é o namoro vamos nos aprofundar mais nele.
Alguns fatos sobre namoro:
1. Elas amam, contam para as amigas e até já pensa no vestido de noiva.
2. Homens sempre se arrependem em algum momento por ter começado. Principalmente quando aquela morena linda ta dando mole e chega um amigo sacana e diz que ele tem namorada.
Alguns fatos sobre homens:1. Mentem descaradamente sem nenhum ressentimento.
2. Traem.
3. Paquera mais de 5 mulheres ao mesmo tempo pra ver se tem a chance de pegar pelo menos uma. (E diz as mesmas coisas para as cinco)
4. Mesmo quando está namorando continuam paquerando, para garantir que quando acabarem terão uma de reserva.
5. Não só pensam em sexo, tem ainda o futebol, a cerveja, o vídeo game e as mulheres (para o sexo).
6. Casar ? Nããããããoooooo.
Para começar um " relacionamento sério " como dizem as mulheres, é necessário que haja uma certa enrolação (mentiras) por parte dos homens, porém por mais que as meninas achem isso uma sacanagem, não é, porque o que vocês (garotas) querem é impossível, não existe.
Diário de uma mulher, requisitos do meu príncipe para que eu possa namorar com ele:
1. Tem que me amar de verdade. (Claro que vai amar, mas não só a você).
2. Ser romântico. ( Ele será até conseguir o que quer, ou seja, sexo).
3. Ser sincero. ( Se ele for você não vai querer mais).
4. Não ser um safado ( Escolha, ou você quer um homem ou um viado).
5. Ter olhos só pra mim ( Se você tiver um corpo legal, uma bunda legal, uns peitos legais ai sim... Não, mentira, os olhos dele estarão sempre em outras comparando pra ver se você foi de fato a melhor escolha).
Como nós homens sabemos que esses requisitos são um tanto quanto absurdos, apelamos para um dom natural: A mentira.
Algumas frases que todo homem diz para conquistar uma mulher:
1. "Eu te amo". (Ele te ama, e também ama mais outras 5 meninas que está na mira dele ao mesmo tempo que você).
2. "Penso em você o tempo todo". (Que mentira, quero saber se ele pensou em você quando tava assistindo o jogo do time,quando tava cagando ou até mesmo quando passou aquela gata com aquele decote).
3. "Nunca senti por ninguém o que sinto por você ". (Traduzindo: Você é mais gostosa que as outras).
4. "Sonho com você todos os dias" (Mais uma mentira, na verdade ele sonho com a loira do msn que tava se exibindo na webcam antes dele dormir).
5. "Você é a mulher com quem eu casaria" (Essa é a pior, um homem falando que quer casar é a mesma coisa de uma mulher falar que não quer casar com um milionário, lindo, forte e simpático que a ame de verdade).
Com base nessas informações eu cheguei até a uma conclusão: " Relacionamentos são dão certo atualmente porque Deus em toda a sua perfeição criou o homem um bom mentiroso e a mulher fácil de enganar, senão fosse assim a população estaria no fim " .
Entretanto se tudo tem um começo, também tem um fim. E essa é a parte tensa para nós marmanjos.
Normalmente homens só terminam com as mulheres por motivos fortes tipo:
1. Não a ama mais. ( Tem outra mais gostosa afim dele).
2. Está gostando de outra. (Ela disse que queria transar).
3. Traição. (Dessa vez, diferente das outras, a namorada descobriu).
4. Quer se dedicar aos estudos (Quer sair mais com a galera).
5. Não quero mais fazê-la sofrer. ( Tô afim de sair pegando geral).
6. Falta de companheirismo. (Ela não quis fazer sexo, tô caindo fora).
Entretanto mesmo com esses fortes motivos "sinceros" para falar pra ela, ainda fica difícil porque o homem sabe que mulher não é fácil de convencer e mesmo sendo uns sacanas eles não gostam de fazer elas sofrem, é claro que isso não tem nada a ver com fato de que se forem uns safados elas contam a todos e eles acabam perdendo o chance de um dia pegar uma de suas amigas gatas (É sim). Na verdade só não queremos fazê-las sofrer porque somos sensíveis (Não queremos você pra sempre no nosso pé nos infernizando) e pretendemos transformar essa história em uma linda amizade ( Manter a possibilidade de um dia te pegar de novo).
Portanto essa é a realidade sobre o namoro hoje em dia, claro que ha muitas coisas ainda pra falar, no entanto não quero cansar vocês com ou post enorme. E por mais que vocês mulheres me achem um machista safado, eu não sou, só estou revelando o verdadeiro pensamento dos homens a respeito disso. Agora um coisa é certa e universal: "Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo". Com isso eles concordam. Fim.
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
ContraCultura #1
Depois de tantos imprevistos, atrasos... Finalmente está no ar: CONTRACULTURA SHOW! O Webshow que tem como objetivo fazer um show com improvisos, com assuntos diversos e sem planejamento estreiou com dois dias de atraso do previsto, neste dia 13 de setembro por volta de 22h... Com os apresentadores Dionatan de Andrade e Elton Pelens, e com participações de Ayrton Borges e Jorge Henrique. O primeiro programa marca o início de muitos que ainda virão, assista o primeiro episódio abaixo e visite o canal do youtube.
Como Elaborar Um Currículo
O currículo é o primeiro contato com a empresa e mostra o tipo de profissional que você é. Ou seja, é o seu cartão de visita. Para que esse primeiro contato seja bem-sucedido, o segredo é ficar atento e fazer com que cada linha funcione como um convite para que o selecionador leia a informação seguinte. Por isso, o currículo deve ter informações precisas e coerentes. É bom prestar muita atenção na redação, organização, apresentação e objetivos, para não cometer nenhum deslize.
Confira algumas dicas:
. Antes de tudo, reserve tempo para preparar o currículo. Não pense que ficará bom se for feito em apenas alguns minutos. Tenha em mãos todos os dados necessários, como datas e início e saída de empregos anteriores, informações acadêmicas, cursos e eventos de que participou. Isso torna a organização de idéias mais fácil e auxilia a sua memória.
. Tenha em mente qual é o seu objetivo com esse currículo e, portanto, direcione as informações para a área e o tipo de empresa em que você pretende trabalhar.
. Procure escrever numa linguagem clara e revise várias vezes.
. Evite o uso de linguagem ou termos muito formais.
. Procure dar destaque somente a dados pessoais e profissionais de relevância para o cargo que está pretendendo, o que mostra sua capacidade de discernimento.
. Pesquise o mercado de trabalho na área em que pretende atuar para se atualizar sobre salários, exigências e novidades.
Passo-a-passo:
1 – Dados Pessoais
Devem estar no alto da primeira página.
O que deve constar:
Nome, endereço, idade, telefones de contato, e-mail, estado civil, nacionalidade.
O que não deve constar:
Filiação, número de documentos, uso dos termos "nome", "idade" e outros, número de filhos, data de nascimento.
Importante:
É através deste campo que a empresa irá entrar em contato com você.
2 – Objetivo Profissional / Área de Atuação
Informa qual a área em que você está qualificado para atuar e deseja atuar.
3 – Síntese das Qualificações
Qualificação é tudo aquilo que você está capacitado a fazer dentro da ocupação, bem como, técnicas, conhecimentos e habilidades adquiridas em sua vida profissional e pessoal. Mesmo quem está começando a carreira e ainda não tem muito para contar sobre sua prática profissional, não pode deixar de apresentar suas competências.
4 - Formação Escolar ou Acadêmica
Informa em qual escola você se formou, qual o curso você realizou ou está realizando e a data ou previsão de conclusão.
O que deve constar:
Cursos relacionados ao objetivo profissional: pós-graduação, graduação, especialização, técnico. Escola / Universidade.
O que não deve constar:
Endereço das escolas. Uso de termos: "cursos", "Universidade". Disciplinas de cursos. Dados de ensino fundamental e médio para quem cursa faculdade. (Pode-se mencionar o ensino médio, no caso de curso técnico relevante). Dados de ensino fundamental para quem tem ensino médio completo ou incompleto.
5 - Experiência Profissional
Revela a evolução profissional obtida.
O que deve constar:
Nome das empresas onde trabalhou, na ordem da mais recente para a mais antiga. Listar somente os empregos relevantes. Período de permanência em cada.
Cargos exercidos: especificar a área de atuação; enfatizar responsabilidades, competências e principais resultados.
Estágios, trabalhos voluntários e projetos desenvolvidos podem ser incluídos.
O que não deve constar:
Endereço das empresas, jornada de trabalho.
Uso dos termos "local", "período", "atuação" e outros – escrever direto.
Cuidado com auto-elogio e opiniões.
6 – Cursos Extracurriculares
- Relacionar apenas os cursos mais recentes e relevantes e que se adequam ao objetivo pretendido.
- Incluir local de realização dos cursos, data de início, término e carga horária.
- Curso de idioma: citar o grau de conhecimento, a fluência em conversação, leitura e escrita.
- Curso na área de informática: colocar se é apenas usuário ou se domina a linguagem e qual.
- Incluir palestras, congressos, seminários, etc.
7 – Informações Complementares
- Pretensão Salarial: Somente deve ser incluída quando solicitada. É um dado que, isolado, pode limitar sua oportunidade de ser selecionado ou de negociação junto à empresa.
- Referência Pessoal: Somente deve ser incluída quando solicitada.
- O termo Curriculum Vitae ou Currículo é opcional. Se colocado não deve ser maior do que o nome do candidato. Evitar elaborar uma primeira página escrevendo só currículo e nome.
- Deve-se evitar postar o mesmo currículo para várias empresas. O melhor é elaborar de acordo com a empresa para o qual é direcionado. Colocar em envelope tamanho ofício.
- Foto: Somente deve ser incluída quando solicitada
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
6 coisas que eram melhores antes da internet
AMIZADE:
Antes as pessoas sabiam onde seus amigos moravam, quem tinha mau-hálito, perna manca ou era bom no video-game. Hoje é normal ter 784 amigos no Orkut e manter contato com apenas 20.
AMOR:
Na era pré-internet não se amava tantas pessoas desconhecidas como hoje. Atualmente, "eu te amo" é dito para qualquer um e se deixa de amar com a mesma rapidez.
PROTESTOS:
Até outro dia, um protesto era caracterizado por um monte de pessoas nas ruas gritando contra algum tipo de abuso. Hoje, um protesto é colocar uma hashtag no topo dos Trending Topics do Twitter.
DISCUSSÕES:
Quando algum assunto polêmico surgia, era comum que as pessoas perdessem muito tempo discutindo de forma acalorada, às vezes terminando no tapa. Agora é mais fácil pesquisar a resposta no Google. Ninguém mais precisa discutir e os debates fervorosos viraram lembrança.
MENTIR:
Tempo bom era aquele em que você podia dizer que estava doente para faltar a um compromisso. Mas, tente dizer hoje para sua namorada que não pode jantar com os pais dela por estar passando mal. Ela vai fuçar no seu Facebook e ver aquela mensagem que você mandou pro seu primo, combinando de ir pra balada.
PRODUTIVIDADE:
Aposto que você já falou que ia ler só mais algumas atualizações do Twitter e depois pegar firme no trabalho ou estudo. E isso realmente aconteceu... 1 hora e meia depois.
O fato é que sempre tivemos distrações. Antes a preferida era a televisão. Agora, você lê os posts do Twitter, scraps no Orkut e carrega um vídeo no Youtube, enquanto alguém chama sua atenção no msn. Acaba tudo e começa de novo.
Antes as pessoas sabiam onde seus amigos moravam, quem tinha mau-hálito, perna manca ou era bom no video-game. Hoje é normal ter 784 amigos no Orkut e manter contato com apenas 20.
AMOR:
Na era pré-internet não se amava tantas pessoas desconhecidas como hoje. Atualmente, "eu te amo" é dito para qualquer um e se deixa de amar com a mesma rapidez.
PROTESTOS:
Até outro dia, um protesto era caracterizado por um monte de pessoas nas ruas gritando contra algum tipo de abuso. Hoje, um protesto é colocar uma hashtag no topo dos Trending Topics do Twitter.
DISCUSSÕES:
Quando algum assunto polêmico surgia, era comum que as pessoas perdessem muito tempo discutindo de forma acalorada, às vezes terminando no tapa. Agora é mais fácil pesquisar a resposta no Google. Ninguém mais precisa discutir e os debates fervorosos viraram lembrança.
MENTIR:
Tempo bom era aquele em que você podia dizer que estava doente para faltar a um compromisso. Mas, tente dizer hoje para sua namorada que não pode jantar com os pais dela por estar passando mal. Ela vai fuçar no seu Facebook e ver aquela mensagem que você mandou pro seu primo, combinando de ir pra balada.
PRODUTIVIDADE:
Aposto que você já falou que ia ler só mais algumas atualizações do Twitter e depois pegar firme no trabalho ou estudo. E isso realmente aconteceu... 1 hora e meia depois.
O fato é que sempre tivemos distrações. Antes a preferida era a televisão. Agora, você lê os posts do Twitter, scraps no Orkut e carrega um vídeo no Youtube, enquanto alguém chama sua atenção no msn. Acaba tudo e começa de novo.
Escreva de ponta cabeça! (¡ɐɔǝqɐɔ ɐʇuod ǝp ɐʌǝɹɔsǝ)
Neste site que vou lhe passar agora, você poderá escrever um texto numa caixa de texto e será automaticamente transformado em um texto de ponta cabeça na caixa abaixo.
O endereço do site é este: http://www.en.fliptext.net/
terça-feira, 6 de setembro de 2011
20 Mitos e verdades sobre computadores
1. Faz mal ao computador ter ímãs colados no gabinete.
Verdadeiro.
Imãs no gabinete podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
2. Empurrar o cd com o dedo para inseri-lo no gabinete é prejudicial ao equipamento.
Falso.
Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso. Mas se empurrar com força excessiva, vai fazer as partes mecânicas girarem muito mais rápido do que o normal, e poderá danificar o drive.
2. Empurrar o cd com o dedo para inseri-lo no gabinete é prejudicial ao equipamento.
Falso.
Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso. Mas se empurrar com força excessiva, vai fazer as partes mecânicas girarem muito mais rápido do que o normal, e poderá danificar o drive.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro.
Verdadeiro.
Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso.
Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desliga-lo e voltar a reiniciar.Falso.
Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desliga-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desliga-lo. Eles foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso.
Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso.
Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.
8.Depois de desligar o computador é melhor deixa-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro.
Verdadeiro.
É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a liga-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover o gabinete quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso.
9. Mover o gabinete quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso.
A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover o gabinete. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por aí dando porrada no equipamento, né?
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro.
Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.
11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.Verdadeiro.
Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.
com a descarga de raios.
12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.
Verdadeiro.
Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante forte que pode sim fazer mal a retina. Entretanto eu creio que você não é tão idiota pra ficar fazendo isso, ou não...
13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.
Falso.
13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.
Falso.
Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.
14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.
Falso.
Outra vez, tanto faz. Ao desligar o computador, o monitor fica num estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda que o consumo seja realmente mínimo.
15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre o gabinete.
Falso.
Lógico, nada do que é colocado sobre o gabinete pode ser afetado ou avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.
16. O computador nunca pode ficar ao sol.
16. O computador nunca pode ficar ao sol.
Verdadeiro.
Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde bate o sol.
17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.
Verdadeiro.
Verdadeiro.
Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha 20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.computador será lento.
Verdadeiro.
18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.computador será lento.
Verdadeiro.
Deve ser selecionada a opção ‘Retirar hardware com segurança’ antes de retira-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a memória do USB.
19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.
Verdadeiro.
19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.
Verdadeiro.
Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.
20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.
Verdadeiro.
Verdadeiro.
O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de descanso. Ao selecionar a opção ‘Desligar o Computador’, todo o sistema se prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.
seu devido lugar.
sábado, 3 de setembro de 2011
20 coisas que a internet está destruindo
Abaixo está uma lista reformulada e adaptada com 20 coisas, entre hábítos e posturas sociais, que a internet está destruindo:
1 - A arte de discordar educadamente
As discussões insignificantes dos iniciantes do YouTube podem não ser representativas, mas certamente a internet aguçou o tom dos debates. O mundo dos blogs parece incapaz de aceitar as diferenças de opinião. E os trolls crescem em cada canto da web.
2 - Medo de ser a única pessoa do mundo não tocada pela morte de uma celebridade
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. Algumas de muito mau gosto, mas um antídoto para o “luto” dos fãs que, de outra forma, predominaria.
3 - Ouvir um disco do início ao fim
Os singles são um dos benefícios improváveis da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que valem a pena terão a audiência que merecem?
4 - Pontualidade
Antes dos celulares, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao restaurante na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos antes para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias descartáveis da era da conectividade.
5 - Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas.
6 - Lojas de música
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.
7 - Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o “mero” armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.
8 - Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.
9 - Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo.
10 - Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.
11 - Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como “Clientes que compraram este livro também compraram…”
12 - Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.
13 - Depender de agentes de viagens para marcar férias
Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote “imperdível”. Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.
14 - Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy
A onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais temidos ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de pornografia. Porque tremer na fila para comprar a última Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto na sua cama?
15 - Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.
16 - Artistas ainda não descobertos
Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.
17 - Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico. Como consequencia, frases de despedida formais como “Com as melhores saudações” foram substituídas por um simples “Valeu”.
18 - Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora olhando o mundo pela janela, ou lendo novamente seu livro favorito? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.
19 - Assistir televisão acompanhado
A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.
20 - O intervalo de almoço
Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduíche enquanto responde e-mails pessoais e confere as últimas promoções de passagens aéreas?
1 - A arte de discordar educadamente
As discussões insignificantes dos iniciantes do YouTube podem não ser representativas, mas certamente a internet aguçou o tom dos debates. O mundo dos blogs parece incapaz de aceitar as diferenças de opinião. E os trolls crescem em cada canto da web.
2 - Medo de ser a única pessoa do mundo não tocada pela morte de uma celebridade
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. Algumas de muito mau gosto, mas um antídoto para o “luto” dos fãs que, de outra forma, predominaria.
3 - Ouvir um disco do início ao fim
Os singles são um dos benefícios improváveis da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que valem a pena terão a audiência que merecem?
4 - Pontualidade
Antes dos celulares, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao restaurante na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos antes para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias descartáveis da era da conectividade.
5 - Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas.
6 - Lojas de música
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.
7 - Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o “mero” armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.
8 - Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.
9 - Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo.
10 - Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.
11 - Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como “Clientes que compraram este livro também compraram…”
12 - Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.
13 - Depender de agentes de viagens para marcar férias
Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote “imperdível”. Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.
14 - Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy
A onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais temidos ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de pornografia. Porque tremer na fila para comprar a última Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto na sua cama?
15 - Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.
16 - Artistas ainda não descobertos
Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.
17 - Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico. Como consequencia, frases de despedida formais como “Com as melhores saudações” foram substituídas por um simples “Valeu”.
18 - Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora olhando o mundo pela janela, ou lendo novamente seu livro favorito? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.
19 - Assistir televisão acompanhado
A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.
20 - O intervalo de almoço
Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduíche enquanto responde e-mails pessoais e confere as últimas promoções de passagens aéreas?
Os Males da Coca-Cola
Porque a Coca-Cola te faz alegre?
Você já pensou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Você já pensou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Não fale isso se seu chefe perguntar o que você está fazendo...
16 Frases que você não pode falar quando seu chefe perguntar o que você está fazendo...
1. “Nada de especial…”
2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”
5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”
6. “Huhahuahuauhuha…”
7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
9. “Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”
10. “Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”
13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
14. “Você fala primeiro!!”
15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
As melhores frases do Seu Madruga
Sou pobre, porém honrado!As pessoas boas devem amar seus inimigos.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar
Atores vemos, costumes não sabemo.
Não há pior luta do que aquela que se enfrenta
Ganha aquele que não perde.
A carne de burro não é transparente.
Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo… Florinda
Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?
Temos que saber medir a consequência dos nossos atos.
Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos.
Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais
Não discuta quando você não tem certeza.
Domine seus momentos de raiva!
Reprima seus impulsos!
Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras.
Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo.
Para o amor não há barreiras. Todas se rompem.
Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?
Não existe dinheiro que compre um sorriso.
Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
Sou magro, mas sou ousado.
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